Вообще, мне так показалось, что большинство автосервисов не способны на более сложные манипуляции с автомобилями, чем элементарная замена масла в двигателе.  И, на мой взгляд, связано это с тем, что современные автомобили диагносцируются компьютерами. Подключил компьютер – он просканировал систему и выдал результат. ДУМАТЬ НЕ НАДО. Разучились они думать. Не могут сопоставить наружные условия с различными признаками неполадок в автомобиле. В гараже-то тепло, а на дороге -17С. Но у них есть крутой компьютер, он говорит что делать. Они и делают. А потом недоумевают….

Вот, помню, на ВАЗовском автосервисе какие мастера работали!!! Хоть и хаяли его все, хоть и с запчастями были проблемы, и машины не самые лучшие были…. Но пока я ездил на «классике» я нисколько не сомневался, что из сервиса я буду выезжать на абсолютно исправной машине. И не через 5 дней с начала ремонта.

Второй день без машины.

Пичалька

Мама говорит, что свет пропал часов в шесть вечера. Видимо обесточились насосы, которые перекачивают воду в системе отопления, так как батареи стали остывать. Температура в квартире потихоньку падает, а на улице мороз. Если замерзнут трубы – будет полный алес капут. Хорошо, что не отключилась подача воды и газа.

Соседи никто не в курсе произошедшего, только говорят «Случилось что-то серьезное». Офицер на КПП тоже не смог объяснить что к чему. Сказал, что командир бригады приказал выставить пост на КПП в целях безопасности жителей городка.

Посидели с мамой при свечах.

Скорее бы уже выходные, а?

Надоело…

Но вот под вечер, перед самым моим уходом из клиники, когда уже все ушли и я остался один, слышу какой-то странный звук…..   Выхожу в коридор,  а там – екичкин макатук!!!!! весь пол в воде! АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!

Оторвалась гибкая подводка от смесителя в туалете, кипяток хлещет, пар как в парилке…..  АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!

Бросился я воду перекрывать, похватал ведра-тряпки и, ничего не поделаешь, начал собирать воду с пола. Под нами ресторан,  если зальем – полный аллес капут!

Хорошо, что я задержался, а уехал бы – так они мне дозвонились бы только тогда, когда я из метро бы вышел. А потом в обратный путь, пока туда-сюда доехал бы даже представить трудно сколько кипятка бы вылилось! А так собрал всего лишь два ведра….

Как вошел в департамент, который занимается выдачей этих справок (а находится он на Арбате на территории в дома-музея Пушкина), сразу почему-то в памяти всплыли картины сурового армейского быта солдат Советской Армии. Обшарпанные казарменные стены, неровные скрипучие полы, покрытые протертым линолеумом, резкий и неуютный свет, наружная электропроводка по всем стенам, потертые засаленные покривившиеся двери.

Нахожу нужную мне дверь. На двери объявление «В верхней одежде не входить, без приглашения не входить». Около нее стоят три человека. Спрашиваю кто последний, отвечают молчанием. Ну, думаю, значит я первый. Стучу в дверь, открываю, здороваюсь. А дальше как в анекдоте: «- Алё, это прачечная? – Х**чечная! Министерство культуры! Чё нада?»

Открыв дверь и просунув туда голову я наткнулся на: «Вы почему в верхней одежде? Вы почему объявление не читаете? Там же ясно написано: вас пригласят! Ждите в коридоре!»   Хорошо еще, что не на «Ты» О_о

Не, а как бы они узнали, что в коридоре есть кого приглашать, если входить нельзя? Логика бессильна. Ладно, стою жду приглашения. Из-за закрытой двери слышны голоса. Люди явно не о работе беседуют, а о том, что у кого-то высокая температура долго держится и не спадает. Тем временем за мной выстраивается очередь. Всех вновьприбывших сдерживаю от опрометчивых попыток заглянуть внутрь без приглашения и в верхней одежде.  Наконец-то заветная дверь открывается и оттуда выходит Эксперт. Показывайте, говорит, что у вас есть! Ага, прямо в коридоре! Все подоставали свои произведения искусства и начали пристраивать их кто на сидении, кто на узеньком столике, кто просто в руках держал. И началась Экспертиза. Вернее сказать, просто этот человек говорил что именно надо написать в заявлении, как правильно измерить размеры и указать материалы, из которых сделаны эти произведения искусства. Потом нам вручили квитанции на оплату и отправили в сбербанк. Пока я ходил оплачивать подготовили справку для таможни.

Вот и вся экспертиза.

Прямо в прошлом побывал!

Но на следующее утро на том же месте красуется новенький свежеприклеенный плакат. Однажды я даже увидел как их расклеивал по подъездам дворник-таджик. Активист-единорос не иначе!!!  Хорошо ребята к выборам подготовились. Административный ресурс используют на полную силу.

Завтра опять пройдусь по смятым обрывкам

В соседнем доме открылся приемный пункт химчистки «Диана». Выбрав химчистку методом циркуля, сдали дубленку туда. Сразу не понравились две вещи: а) дороговато, б) приемщица в бланке указала все возможные дефекты изделия (даже те, которых нет) и определила, что моя дубленка темно-зеленая, хотя я (и не только я) всегда считал ее черной. Так как время поджимало – зима на носу – бодаться не стали, получили квитанцию в зубы с назначенной датой получения 17 ноября. Это, кстати, тоже не понравилось – долго. Ну ладно.

17 ноября жена пошла получать. Не готово, да еще и нахамили. 19 ноября я пошел сам. Опять не готово. Но хамства я не услышал. Видимо приемщица поняла что мне лучше не хамить. Стала извиняться, плести какую-то ахинею про то, что мое изделие отправили «на другую фабрику куда обычно не отправляют и вот там задержали». Я немного побухтел, обратил внимание на то, что прошли уже все сроки. В ответ она посоветовала мне звонить, прежде чем приходить. Я же сказал ей, что это она должна мне звонить, так как это ОНИ задерживают выдачу, а не я прошу исполнить работу пораньше.  На что получил клятвенное обещание, что мне ОБЯЗАТЕЛЬНО позвонят.

22 ноября не дождавшись звонка и с лопнувшем терпением я опять пришел в приемный пункт химчистки «Диана».  Меня узнали. «Ой, а чего же вы не позвонили?» В ответ на это я предложил вернуть мне деньги. 5 дней просрочки и 12 дней на химчистку не стоит тех денег, что я оплатил за эту услугу. Сразу засуетилась, побежала к вешалкам с готовыми к выдаче изделиями, и (О ЧУДО!) нашла мою дубленку.  Забавно, говорю, когда же она к вам пришла? Покажите накладную! 21 ноября пришла. Второй день висит, а приемщица и не собирается мне звонить. Так можно вечно прождать звонка. Спрашиваю: «Что же вы мне вчера не позвонили?» Отвечает: «Ой у  нас тут в полуподвале телефон плохо ловит»…

Предлагает мне поставить подпись в бланке что вещь получена и претензий по качеству и по срокам не имею. Вычеркиваю слова об отсутствии претензий по срокам и начинаю писать, что имею претензию. И слышу истеричный вопль: «Что вы делаете?! Вы не имеете права там ничего писать! Подпись и больше ничего!!!» Спокойно объясняю ей почему я так делаю. Не могу я поставить подпись если у меня есть претензии по срокам, а в их форме предусмотрено подписываться за отсутствие всех претензий сразу. «Нет! В квитанции пишет только менеджер! Если есть претензии – пишите их в жалобной книге!»     Да не вопрос!

Беру жалобную книгу. Мама дорогая! Примерно с десяток жалоб. Причем нумерация жалоб не ведется – ничего не стоит вытащить листик и жалобы как не бывало. Делаю нумерацию от первой жалобы до моей и на всякий случай ставлю номер на следующем чистом листе – знаю я эти штучки. Опять крик: «Чего это вы тут пишете? Это не ваши жалобы, вот и не лезьте туда!» Отвечаю: «Нет уж, дорогая моя. Вы ненадлежащим образом следите за заполнением вашей книги отзывов и предложений. Скажите спасибо, что исправляю» И начинаю катать жалобу. Тут же у нее заработал телефон. Даже несмотря на то, что в полуподвале сигнал слабый. Начала звонить на ту самую «другую фабрику» и жаловаться что из-за них клиент ей пишет очередную жалобу.

Раньше надо было звонить, милочка, раньше!